走过红绿灯的时候，我摸了很长时间冰杯子的手放在英哥暖暖的大手里，都要被暖碎了。眼睛一时间有点模糊。

 

英哥问我有没有过遗憾，对fht，我说没有，我不喜欢一个人了是不会对他有半点留恋的。英哥说，夜深人静的时候呢。我笑笑摇头，你不了解我啊英哥，什么时候都没有遗憾。

 

英哥说他对粟耘栲是有过淡淡的遗憾的，当然这是和我在一起以后，我想。那天看见这个名字倒着签在我送英哥的那件T-shirt上，就想着这样的字和kk的性情是吻合的，秀丽潇洒。我是喜欢kk的。我喜欢的人都是和我有缘分的人，但是这一次对不起，没有办法，她不知情的蹦出来触碰到我的疼了，所以我狠毒地要把粟耘栲这三个字大大方方地摆出来。英哥说他遗憾过没有问过她可不可以在一起，就像去年的今天再过几个小时他坐在已经不存在的汇忠旁边的已经不存在的操场的铁架子上在电话里深情款款地问我“做我女朋友好吗”。我不能释怀了。他不知道如果当时问了就不会在十渡对我动情了吗，他不知道如果问了就没有我了吗。

 

我想早一点把最近的纠缠over掉。英哥说今天不能说这个，不然他就看不进去书了。我说，即使现在不说，以后不管哪一天说了我都看不进去书啊，我是个要考学的人啊。英哥愧疚下来，说他很自私。

 

如果传闻是真的多好，大地震我就呆在家里让书柜上我妈的那些瓶瓶罐罐都掉下来砸死我。

 

这个男人心重得要命，心慈得要命。把我当成他生命中的责任，曾经让他无法忍受。所以他游戏人间一样爱我。就像一开始我们说的那样，只爱一点点。可我怎么是个只爱一点点的人。我说书读得多了不好，怎么咱们俩的恋爱就那么复杂说不清楚呢。英哥问，我们书读得多吗？我说，比周遭的人多。记不记得四年前为什么要立志再考北大社会学吗，因为要找到自己归属的群体呀。就算没有情投意合的朋友，至少有志同道合的同伴，精神是温暖的。这是我如今越来越孤独的根源。英哥说我就应该考上的，他太希望我考上了。我说你还记不记得去年夏天我说过，如果考不上就和你分手，因为配不上你呀。英哥问，那时觉得我很优秀吗？我说，现在也觉得呀。英哥说，大四一年我已经被压垮了。我笑，不知道你反弹回来的时候还能不能被我享用。这时候123就来了。他跑走了。

 

我不明白的一件事情是，为什么每每一段恋情结束以后，说“你真的很好你没有错全是我的问题”的都是男人。英哥说，那是男人喜欢把责任往自己身上扛。我该庆幸我遇到的都是正经八百的男人吗。

 

我想那会所的活儿哪是人做的呀，就买了一个煎蛋的小不沾锅，煎出来的蛋都是心形的。我就每天给英哥做早点呀，他身体又不好。

妈妈说让我考社科院，我那个高兴，社科院在建国门上课呐。

我就这样子把英哥当成一瓣心肝儿了。

可他在红尘万丈游戏人间呢。

 

感觉一年前我们都是风华正茂的人儿，现在已经是两季霜打的茄子了。

如果我们分手了，我知道会有人甚至是最亲密的朋友来说，艾可你脾气太坏太任性了，你太敏感太缠人了，你太追求完美太不给他空间了。这也难怪我会感到孤独了。不过好在英哥一定会知道是为什么。

是为什么呢，那是只能在我们无言对视的时候能够辨析的缘由吧。

 

只是这时候还没来呢，应该还可以跟他任任性噘噘嘴吧。

我是从来不和英哥发急的。

我是从来不缠他让他陪我做这做那的。我尊重他的空间即使是让他帮我搬家也是好生商量不愿意take his help for granted的。连来火车站接我都从来等他自己主动提出来。

我是从来不让他陪我逛街的。我自己逛也不愿意让他做他不喜欢的事情。也从来不让他给我买这买那的。

我从来不干涉他的生活成天啰哩叭嗦少抽烟啊多吃蔬菜多睡觉啊少打台球少玩电玩少酒肉穿肠歌舞升平啊什么的。即使是那张引起宿舍公愤的他搂着kk的照片我也没有纠缠，本来也没什么。可是我，忍住在离校那天没有抱一抱小鸡啊。

可是我，在内心里太依赖他了。

如果我自己能够勇往直前一直乐观积极生活无视旁人像王葡萄那样，让他把我当成生命中的责任背负起来也会轻松骄傲许多吧。

 

怎么能让荒凉的恋爱拖住甜蜜的爱情。今天英哥在我脑袋上轻轻敲了三下。那眼泪要让他敲出来了。我们都是刚烈不肯屈服的人，硬是不肯放弃自己的manner。英哥妈妈说怕他在北京一个人孤单，他说他还有表哥和艾可呀。他说感觉我们都是亲人了。可不是吗。是亲人了所以能去遗憾过往心动过的女孩了吗。我赌气地想。可话说回来，即使不久之后kk已经在了芝加哥，可曾经不知情地做过了英哥的遗憾这一点对我而言，仍然是耻辱。这就是人心。

 

英哥说他这一年是不消停，我这一年是不顺心。我总觉得他不消停是因为我，他总觉得我不顺心是因为他。两个人都希望对方特别好，因为我们彼此都在微微仰视对方，这姿态完美却扭曲。

 

All the past is passing away, but I have no strength to look forward.