离校当天送cp走的时候和她抱抱，就说以后常打电话少发短信啊，cp哭了。。。nnd。明明大家都有潜藏的泪水，唉。那天还见了小鸡一面，挺好他还记得我的夜宵和800大洋等级的大餐，也是简简单单的道别，也是咬紧的牙关，因为满盛真挚，所以是记忆里永远的温暖。

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一切新生活都从大扫除开始^^

我收拾了三天三夜，终于看到了曙光。。。今天又把窗帘卸掉洗掉，擦了窗户，给我那堆毛咂咂的儿女洗了澡，只剩下一堆小山一样的衣服（我家里有两个满满的衣柜，然后我又搬回两个满满衣柜量的衣服><），一箱子漫画和一筐信，累了累了，晚上再说。。。昨天夜深人静的时候，拖出去两大麻袋一辈子也用不着的杂物扔了，当然要神不知鬼不觉，被老娘看到会挨劈，老娘就是念旧又喜欢买新东西，其实我也继承了她的风范的，看到什么是妈妈姥姥毛哥舅舅他们给买的就舍不得丢，自己买的一律杀，然后还就装出两麻袋，屋子里还是留下一堆一辈子也不会用只会拿来怀念的东西。。。苍天的说。

决定以后买什么新东西就得仍一件旧的。

 

shooting和奔儿搬到旁边的感觉真好，走几步路就能见到一起分享生活。

 

昨天和tino一起吃饭呐。第一次说起人生这么沉重和严肃的话题，两个人，用不是母语的语言说起人生，说得几乎热泪盈眶。那些对于生活的认知，直逼彼此的内心，我才发现，在这个世界上，人生总有很多种，但是对生活的理解，无论经历过怎样的人生，总是殊途同归的。tino说，昨天的我是个young lady啦，不再是little girl了。我给tino带了生日时拍的照片，他居然还是会激动得红了眼角，然后一件意大利队的世界杯队服t-shirt，可开心。然后走的时候还是一个大大的hug。

奇怪自己说英语的时候更坦诚。毕业前的很多个夜晚，失眠，一个人在天台上散步，就是说英语自言自语的。因为不熟悉所以总是选简单的词汇来表达吗？还是英语语言本身就孕育和饱含着民族性的简洁直率？该是都有。

 

那么我现在，算是在享受暑假好了。读书。。。

昨天是夏至，我的毕业典礼。

 

上个周末两天和semi-sugar及胡了了同学合作班鉴，很happy。如果以后semi-sugar同学发达作了大导演，我一定去给他当美工^^，和他合作是一件异常舒爽的事情，有自己的主见却不强奸你的意志，幽默轻松但很有节奏感。。。我一直想，这样的合作却不能早一点到来，诸如这般的遗憾，早已经不能够刺激我了。这疏离而尴尬的大学四年，只有心中有期冀的人、不肯苟活的人才有勇气直面，不是吗？临别时说着装模作样的话、心中不曾艳羡或遗憾的人，惶惑着自己无稽的感伤。

 

20号那天和英哥、兔兔、兔兔刷刷的徒弟amber mm一起去八角爽了。我认为八角这种地方就应该一个季度去一次，这种地方怎么会有人不感兴趣呢？我就是永远也玩不够的。似乎是第一次看到兔兔那么happy的样子，把风神过山车送给他玩了两次，呵疯子，男生在游乐园都是疯子。amber是那么KAWAII的女生哦，我喜欢，反正身上有股劲儿很抓我的心，唉...兔兔身边明明有这么可爱的女孩子...算，算。只是不知道下一次再在工作日去游乐园是什么时候了...今天把家搬回家（这话说的），又折回学校来陪cp住最后一晚，在公车上接到兔兔的电话，要回家了，和我道别。。。再见也许就是秋天了。听到兔兔的声音很温暖，可心里，也有淡淡的哀伤。这半夏的阳光和暑气，于我一直是最美好的季节和幻想，今年面对的，却是无可排遣的骊歌缭绕。我的大学，轻狂的梦想，珍重的朋友，青春的鼎盛，终要渐行渐远了。。。

 

没有北京大学社会学系研究生入学通知书，只有一张莫名其妙的市级优秀毕业生证书，我很想知道，我这四年究竟干了点啥??

 

昨夜3点时仍在失眠，索性就一个人到天台上散步。然后突然想起来，我和英哥在一起都一年了，不可思议的感觉。

。。。。。

其实我还想罗哩叭嗦再写上了千八百字，但是这是CP的本本，明天回家再说吧。晚上偶们和shooting一起水煮鱼去，最后的水煮鱼。。。

心里潜藏着

        对一个星期以后就要开始的离开校园以后的生活的

                                                                     深深的惶恐

 

打包的时候 眼泪滴在大麻袋上好几滴 tmd

 

在毕业前挂出小太阳的理想已然破灭了 吭```

不过在毕业前space访问量突破10000还是指日可待的

 

CP今天见到了kimi,骂完她“卑鄙无耻下流淫荡不要脸没有爱不爱国不爱我“以后她还美滋滋地憨乐呢

一边打字一边在听荔荔和她gg唱的“好心分手”...

 

我在想至少这些歌声 这些笑脸 我可以一并带走呢

昨天在宿舍楼下摆摊 卖掉些东西 我想至少我走了 我用过的东西还能在不知什么人的手里蹦跶几年...

 

文字版的班鉴写得自己愈发孤独 放在那几天了 还是继续不下去

 

我留恋 我不爱我的大学 但是我留恋

 

大学的日子 总是经历它的时候觉得这是永远也没有尽头的闲适和慵懒 将别时却是戛然而止的惶恐

 

聚餐那天 始料未及地 哭得凶猛

看着眼前一张张年轻的脸 几多熟悉丰满 更多简单如平面 眼泪突然开始打转

结果妈妈不合时宜地打来电话 在我的神经最紧绷脆弱的时候 一下子失去了支点 软弱下来 泪水决堤

 

小学六年 我把双脚深深地陷入童年的池塘

初中三年 我让双脚飞扬般踏在懵懂的河湾

高中三年 我将双脚恣意拍打在成长的江源

大学四年...

蜻蜓点水样的 我足尖触及所有起始成熟的浪花 那整整一片海 静默地注视着我

                                                              那整整一片海 我都没有去拥抱

                                                              那整整一片海 只是一笔讨不回来的无头债

 

几日前一个傍晚 和shooting在天台上吃西瓜和酱鸭脖 之前在楼下超市犹豫着没有拿啤酒

两个人静静地说着话 直说到天完全黑下来 心灵被涿洗了一般

就像四年多前 和崔崔和妞儿在二附操场的大台子上“谈理想” 感觉人生都被自己参透了...

再一个四年后 还可不可以这么单纯着乐观着面对人生呐!!

看到一个mm的blog上写 以后进入社会了就要充斥利益纷争啦大家也要尔虞我诈啦大概这个意思 身上就一哆嗦

反正我心的形状总要这个样子不要变 总要简单 正直 性情 勇敢 地生活...

 

goodbye to all the past.

爱情和失败是我成长的催化剂

朋友是我最大的欣慰

书与电影 大学阶段真正意识到它们的价值 今后也将伴随我一生

至于理想 真的已经灰暗得没有光泽了...但是 曾经以为理想的逝去总是悲哀的 其实理想的逝去未尝不是一种成熟和睿智 更鲜活的希望

 

英哥 总是我最感激涕零的收获...总是我生命的奇遇

昨天上午快10点的时候T110从上海扛悠到北京站。本来英哥有cpa的课，我也说过要他好好珍惜去普华的机会，一定要好好准备考试，可他最后还是来接我了^^。不用bs我，我心里就是笑了的。见到英哥和他抱抱来，才发现想得心里都流脓了。。。

 

这一次无锡上海之行，收获还是很大的。

预赛第一天认识了GGMB的David，一个非常可爱的英国小老头。大概是站在那族群之外能够辨析，他身上有提宾的味道^^，偏执的英国式高傲，可是随和开朗，尊重他人。利用短短两天假期从马来西亚赶来看中国的全国锦标赛，这份执著已经让我感动，当然，这次全锦赛的水平也么有让人家失望啊我以为，整体观感就是，我相当的欣慰。能在奥运会的前两年有这样的表现，女孩子们特可爱。David说他最喜欢的中国运动员是陈翠婷，我们一起感叹了80年代末的古典和鼎盛。

预赛那一天赛馆看得还比较宽松，想溜到场地里去拍照片，David很兴奋，我们在内场入口和保安纠缠了一会，我记得要微笑，因为本就是违规的，所以不能顶撞和冲突，还好最后总算可以进入。大家都进去了，David留到最后，给保安鞠了一个深深的躬。这可以算是那一天的top scene了。。。尊重和善良，是tino身上也有的品质，我盈满感动。

David拿过社会学硕士学位，我们很陶醉的说起福柯和电影，还有很多共鸣。

能在一起看体操，是什么样的缘分，我至今不能明说。后几天，在赛馆见到了如云和两万，也都是善良的人，因着对体操的爱而走到一起，不需要那么些挑剔和嫌恶。

 

就说体操。发现自己真的已经离疯狂越来越远了。佳佳说起02年夏天我在CGA的坛子上写过的那么一小段话，才突然意识到，那个时候追求的境界，今天已经深植内里了，是从什么时候开始就这样的，我却完全不能分辨。坐在离女儿不远的地方，发现自己手心出了冷汗，有点紧张，有点小小的手足无措。可是那点点失控，我又完全可以掌握。我想要女儿记住我吗？似乎是的。想要接近她吗？似乎也是的。但对于从12岁开始就抱着这种强烈念头又屡受打击的我来说，记住与进入都不重要了。现实的生活是在眼前的，如果情绪到位，条件具备，我不小心到了女儿身边，不小心看了她DTY也好2 1/2 TY也好，程菲跳也好减了360的程菲跳也好，只要看了她的眼睛，很自然地对她笑了，我就满足了。佳佳说啊，一人一活法儿。呵呵。我就是这样一个我，我不是rain，不是elena，不是鞋子，不是tina，不是小师妹，不是...嗯...妍子，是半个佳佳，是一个echo。that's it。我想，程菲，是那种很乖很用功有天赋又清醒的女孩，喜欢她，是因为技术，因为pucca脸，因为聪明，因为很多，还有一个和喜欢她互为因果的原因，程菲总是不会让我心疼的吧。那些为媛媛和杨云心疼过的感觉，不会再有了吧。

 

应该早一点联系guoly，找他要牌子。应该早一点和小师妹造访运动员宾馆，如果我早知道董震就住在冯敬斜对面的话...以前的董震，做水平十字的时候都英气地抬一下头亮相，现在的董震，连力气都不多了。就在他见到我时眼里有淡淡惊讶说“你怎么来了”的时候，就在他伸出满是镁粉的手长长握住我手的时候，就在他说“我真的尽力了却让你失望了”的时候，那恍如隔世的阳光照在他脸上，在逝去的我大学的四年时间里，除去大一的冬天跑到天津去给他过生日，剩下的三年，他在做些什么，我完全没有概念。每一句话都像记者问和答记者问，我恨不得自己留下的一套小熊的沐浴套装，请他，在心里请他，放在自己的新家里，哪怕一天。这一次，说不定，就是最后一次见他了。

 

太湖特让人失望。上海却不是我五年前看到的上海了。在上海见到了cisay，和想象中有出入的，可还是出乎意料的善良可爱。和tina cisay在同济和人民广场厮混的一个下午，最开心了。晚上还瞻仰了英哥曾经流泪打电话给我时所在的经贸大厦^^。发言，我超喜欢同济以及同济的图书馆，我超喜欢上海以及上海的disney店子，卡。那一天加第二天在静安小亭，抱歉我又血拼了，tina也跟着我开张来，哈哈。

特别谢谢小师妹借给我们房子，特别谢谢tina陪我。tina真的是个好女孩，我也HC一下。

 

当然这一次出行，还有些精神上的收获。黄仁宇的《汴京残梦》看完了，绝不失望，经典如黄老的明史。书里有黄老临摹的清明上河图片断，极灵，大篇幅的清明上河图“图解”，还是macro history的理念，“叙述不妨细致，但结果要看远不看近“。狂狂赞。于是徐承茵和柔福帝姬就成了我和英哥昨天一整天的topic，说起这故事的结局，英哥猜测，柔福大概连金兵入宫的第一劫都没有逃过。靖康之变，这个在我高考的文综卷里只值7分的四个字，其实是可以让我走进北大的，哈哈哈哈。我这么想的时候禁不住自己都笑了，生活就是这个样子的吧。黄老的文风像杨绛，《洗澡》就是，看似平实不起波澜的娴熟笔触，却能让人渗出浑厚的情怀。

                                         

     听ozzy唱着every body's having fun, except me I'm a lonly one. I live in shame.心里就禁不住荡漾。还有谁，除了英哥，和我看一样的书。还有谁，包括英哥，能直逼我心。周国平“黑夜里散步”的人生，我渐渐地参出了棱角。

 

呵，想起来，在回北京的火车上看完了江国香织的《芳香日日》和《棉花糖》。

                                           

     我曾经想过，如果没有对人的刺激，现代大众传媒能不能凭借温暖的东西生存，我以为不能。可是江国香织做到了。那么温暖不做作的文字，看起来没有起头和结局的故事，其实少年的成长不就是没头没尾的惆怅吗，妈妈厨房里飘来日日的芳香和乱麻丝一样却入口即化的棉花糖，就是成长的边边角角啊。谢谢daisy^^。让我在旅途喧嚣的间歇享受了这样的温暖。让我有，自己也写小说的冲动啦。

 

接风的除了英哥，还有诈欺猎人9和医龙8，那是相当的幸福。^^

去凤凰和阳朔，是3月份还在colombini的时候就和桃子预谋好了的，因为有cathy和cl的极力推荐，午休时餐毕，听她们讲起背包里幻梦一样的日子，DJ Mix的云烟缭绕中把我们的心搞得神魂颠倒的。临离开colombini的时候，可爱的cl还把她去年冬天的旅游攻略印出来一份给我。如今，在我自己的背包里，也有了幻梦般的回忆了。似乎离之越远，当时的光景越是艺术，翻开旅途中的手记，竟发现不美的东西全被剔除或是换了味道呢。还是那样子，信笔写下去...

 

4月16日开始做出行前的功课。

4月18日11：50am，K267，中铺，355 per 人。我和桃子离京。听说当日下午沙尘来袭，我们在火车上窃笑。

对于湘西仍然感觉一无所知的我们，不断感叹自己的勇气。

车上翻起林语堂的*女性人生*，也就是那时开始，开始反胃林语堂的文风的。

 

 

次日12：30am到达吉首火车站。

 

 

绿色玻璃的形状是吊脚楼的样态啊。吉首，湘西苗族土家族自治州的州府，民风彪悍性感，平均身高偏矮，我和桃子一眼望去大部是脑顶，但人群中间有美女出没。城小，傍山而建。

 

 

一出火车站，才发现离北京有多远了，完完全全另外的世界。先到火车站附近的邮局给妈妈和英哥打电话，妈妈找不到，英哥语气温柔，3毛钱买到力量。

在火车站买4天以后到柳州的火车票，因为吉首是中转站，没有卧铺卖，只好买了两张硬座。这是我们旅途中唯一一次灾难的伏笔。火车票39bucks per 人。

先坐了几站公共汽车到市中心，稍观吉首市容，邮局没有postcard卖。

 

 

 

在步行街旁边的一家小馆子里坐下吃午餐，还没点菜就有人端菜上来^^。离开北京的时候还穿着薄毛衣和风衣，自动上菜的小饭馆里冷气开放^^。

 

 

砂锅饭^^。湘西是个民风很朴实的地方，这一点体会以后慢慢说。好几次碰到卖各色饭菜的人，看见我们脸上犹疑不决的食相，总会很诚挚地说同样一句话：“这个很好吃的！”在吉首的这家小馆子里，第一次听到这样的话。

 

下午2点一刻左右，买好了去凤凰的车票，坐在长途车里，等待美景一样的边城在一个多小时以后跃入眼帘。

从长途车里望过去的红土。

 

 

pm4:10，到达凤凰。坦白说，下车那一瞬间我相当失望。很喧嚣的城镇，没有想象中古朴宁静。在灯红酒绿里徜徉惯了的人，是很难用一颗平静的心来想象不一样的世界的。往往美化了景象，而忽视了人文。晚上在电话里英哥告诉我，用一颗平常心去看凤凰的人情，看那里的人怎样生活，看他们的眼睛。我谨记在心。

我们从汽车站打车到虹桥，凤凰的出租车2元起价，到虹桥2块7，四舍五入到3块。如果说去阳朔是“烂在西街”，那来凤凰就是“烂在虹桥”。虹桥下面四个方向有四条街道，是凤凰县城的主要街道了，基本上馆肆、酒吧、客栈全部集中在这四条街道。我们在回龙阁街找临江的房间未果，途中有很多拉买卖的阿嫂，初到凤凰，心存设防的偏见，对这些人总是生冷回绝。有个实在是太热心的阿嫂，一直跟着我们一起，询问过3、4家客栈，因为觊觎临江的房间，视野窄小得看不到更好的地方。在沙湾的前段有一家凤凰国际青年旅社，实地考察了一下，实在没有住下来的愿望。就又继续前行，不经意间抬眼，看到了边客。我要说，如果没有边客和一家后面会写道的叫soul 素的咖啡店，凤凰纵是再有原初静谧的风尚，怕也还是要在我们的印象里打5折了。

边客，Bingo，在cl的攻略里读到过的地方，计划里也是要来这里尝一下脓到腻滑的香蕉奶昔和超级好吃的黑椒牛柳意粉的，却没有想到，在这里死心塌地的从头住到尾。*2*里面开一个边客的主题好了。

我们在边客抢到了唯一的一间双人间，20 per 人 per 天。从窗口能看到吊脚楼的瓦片。

 

 

我们屋儿那灯罩。

 

 

收拾停当。

 

 

 

洗完澡，两个人出门觅食。才好好看了沱江边的景色，这一条，孕育出沈从文《丈夫》的沱江...

 

 

江边在夜色降临前赶制荷灯的阿嫂。

 

 

 

 

虽然很多人说凤凰血耙鸭so so，我们还是要亲自尝一尝的，我和桃子一致认为，味道相当的好。

 

 

在凤凰，米饭是按人来的，一人一块，一次就端上一大盆，随便吃^^。

 

 

吃饭的时候，背后有苗家的gg jj在打花鼓，头上间或有烟花盛开。对面坐着一位不只是日本还是韩国的gg，过后的几天，总在街道上不期而遇，才知道凤凰到底有多小。

回边客的路上，尝了姜糖，放了荷灯，沱江边仍然喧闹，有变了味儿的苗家山歌日夜回响。

点了奶茶，在木桌子上写日记，午夜，边客开始变成酒吧。灰姑娘上床睡觉。

我要去无锡。吭。在鞋子的循循善诱下我决定了。然后她在我和苏杭的对比中选择了后者，我还是坚定了要去无锡的决心。哈哈哈哈。情绪到位极了，不去心里痒痒。

1998年我14岁，铿铿地拖着妈妈去天津看了平生第一个现场，98年的全国锦标赛。那个时候，没有同伴。

2002年我18岁，高考挫败，锵锵地欣赏了那个仲夏的李宁杯。拉拉，Varona，古巴的gg，佳佳，子涵，vivi，Hao，赋比兴，CC，Hattie...总之就是完美。那是多少人记忆中的完美。

然后整整一个大学，错过了那么多场比赛，这一次，不要让自己再错过了。虽然半数的脸庞我可能都不认识，也还是愿意去看到别人HC的幸福。英哥说去看看陌生的城市吧，也是我的愿景。江浙一带，南京苏州扬州杭州绍兴上海乌镇甪直都已经走过的我，算是领略过大致的江浙了，还是愿意再去看看陌生的地方。当然，最重要的，是和亲们在一起厮混4个白天3个晚上的诱惑，受不了。受不了。

我要坐在离平衡木最近的地方。。。

 

今天在太阳下面怏怏地走到图书馆，想去借本《不朽》之类的书在火车上看，却被图书馆的老师拒在门外---02级的？停借了！只还不借了！

一时五雷轰顶不能自抑地有一点点点点哀伤，这个学校的资源，我已经不能肆无忌惮地享受了，我们要被 轰 走 了！啊tmd。

中午吃的东西下午全吐出来了。上一次cjj北京版聚的时候，子涵还说我是文弱的女人，吃蘑菇都会吐。。。啊，三年以后又经历了这么一出儿，吃蘑菇，吐掉。

 

明天答辩。

然后写游记。再不写就又要去无锡了，我梦中的凤凰和阳朔眼看都要走远了，很损RP。很损的。

后天儿童节。准备纠结一干人去动物园^^。。。不看大象。中午可以溜到英哥上cpa的地方，给他一个儿童节的惊喜，啊嘎嘎。

2号文心生日。其实我想去八角。4月就有人许诺我的八角。555

3号。。。暂时没有安排。脑子里有个list，应时而定。

4号中午和shooting去POET整脸，下午毕业照，晚上聚餐。

5号收拾行囊，上路。

以上。

妞儿说，把桃子给谁她都不放心。因为桃子是被人欺负的type，我是欺负人的type。

妞儿说，我脾气是越来越大了，被人宠着的女孩儿就是这样的。

妞儿说，桃子慨叹fhy能忍我的脾气真的是非常伟大，桃子感慨着要不是我的男朋友她就撬了...

 

危险，危险。

和英哥说起来，他只是笑，他说她们不了解情况，他不觉得我脾气大，就算真是爆脾气，也是在他面前克制了很多的。

听到了吗！啊？

呼。。。

 

人不可以很衰，但如果实在太衰，那么恭喜，你要up起来了。

重又总是跑到E405找shooting的感觉，自然得像是将近一年的隔膜都被剔除了。

特别好。

 

题目是在三联生活周刊里看到的一句话，特喜欢。

爽了。

今天早起去食堂吃早饭了。

而且我。。。。和shooting和好了！！！能相信吗。。。

我自己都不相信。

但是和好了。

说起去年夏天，好像陈年旧事一样。

很奇怪，早先的心痛和怪怨都一下子消失了。感觉自己还是很有人品、关键时候很善良宽容的娃儿。

嗯，赞一下shooting和自己。

 

感觉心情衰到极限以后就up起来了。

想为大学的同学们留一些东西，也就是画些小东西。于是掐指算着谁谁谁。人数一天天增加。因为想去回忆的人太多，谁都舍不下。

 

明天约了妞儿，哈哈，兴奋了。

感谢小鸡同学。昨天你的话是这些日子来最让我高兴的话。嘿嘿。

 

感谢胡了了同学。告诉我小骏马不是属于骑士的，是要在广阔天地驰骋的。嘿嘿。

 

感谢昨天下午在导师办公室遇到的一干同学，我看到你们亲切的笑脸了，这该是记忆里美好的一段。

 

感谢今天凌晨4点在崇文门乐圣的南边紧邻广渠门内大街看到的一座墙。最美丽的一座墙。有特别特别好看的涂鸦。和英哥走到那个墙跟前的时候，路灯突然熄灭了，光线特好来。微明的天空，和那墙上露出大脑沟壑还血迹斑斑可是眼神引人怜惜的断臂天使。突然就有了想画画的冲动了。

 

我还会画画啊。我在凤凰还遇到了那么多DIY小手工的创意啊。我还会弹钢琴啊。金三顺里那个over the rainbow现在还是可以弹的吧。我还玩过drum的呀，昨夜听到周董的歌两只脚还不自觉地虚拟着踩镲和大鼓的点儿来。应该还是有很多能让自己忘却periodical down的方法呢。

 

安心看看书吧。英哥说得对的。

 

我注定是个不能在KTV Disco和bar里high起来找到快乐的人。能够投缘的朋友太少。分散在生命的各个角落。

比如透明的小LQ，13岁到16岁我们一路打鼓到金帆音乐厅，可以许久不联络，多年以后见到仍然条件反射一样抱住。

比如小培，每一句话都能说到心坎里的朋友，悦悦说妞儿是她的宝贝儿，我觉得小培也应该是那种宝贝儿一样的朋友。22岁的生日时，很少再有朋友还写东西给你，连英哥也不会再写出那么唯美的给我的文字了，只有小培还在写，从17岁开始，几乎每一年都在写。

比如大学里的a-fan，最苦闷的时候在西单的元绿，听到她说：“和你说说话心里就一下舒服多了，你什么都不说，只是鼓励我，特别好。” 然后想起大学初初军训时我们的轻狂和痛楚，眼泪安安静静的流淌。这四年，都是这样，淡淡地相处。

再比如大学里的小鸡，对我而言，“如果现在还是让我在班里找个女朋友的话，我还是找你，因为你和别的女孩不一样"。。。这样的话，就是至高的荣幸了。说起这四年彼此的成长，也有一份淡淡的感动。

再再比如大学里的胡了了，是我欣赏的绝不苟活且有思想品位的男生。胡了了看书啊，看很多书，可是这个年代，很多男生都不看书。君子之交淡如水，见面轻轻微笑，更多的时候是在用文字交谈。远远看着自己的人，竟然发现了那么多深潜内里的特质。我惊奇。

。。。以及很多。

 

小鸡说我“明明不想和别人一样还怕被大家冷落”。那是相当的准确。胡了了说我“你很强，但是太要强”。那是相当的到位。呵呵。

 

那天在电话里英哥说起，“丫丫你当年不还是全国百名好少年呢吗”，靠是啊，我还人民大会堂讲过话呢，还公费访问过回归前的香港呢。。。有P好提的，没落了。英哥笑笑，“只是掩藏了”。

 

幸福还是一个人心里的宁静吧，虽然字字句句和胡了了作对，心里还是认同着这句话的。昨夜去刷那一次没有劲的夜，就是为了能在凌晨的时候，和英哥在崇文门外大街上走一走，找找那种心里的宁静。那种感觉，比喧嚣热烈。

 

P话一箩筐啊又。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我看假如爱有天意木有哭(其实这片子家里还有DVD的，买来只看了10分钟就掏碟来，不好看)，因为是桃子介绍来的我又看了，从头到尾，结果从头到尾连哽咽都木有。自己不是那种心地纯白到会轻易被大众传媒感动的人，倒是做了很多催泪努力的片子，只是被我一眼揭穿了。人物没有性格，除了泰秀有那么一点意思，剧情牵强，搞笑的细节做作。野蛮女友的导演，也就那么着吧。

 

我眼中的橡皮擦，倒是有哽咽的冲动了，不过还是一滴泪没掉。那个结局特破功。除了结局，编剧整体还不错，男主角有点意思，挺野性的温柔男人。

 

韩国电影，还是上不了大台面。demo红字不错。

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怎么想起说这些了。呵呵。完全因为我以为自己对日剧韩剧这些轻松消遣审美疲劳了，最近看my girl，一集没看完就睡着了；看爱上恐龙妹，实在喜欢不起那个女主角，这种心灵美爱情的做秀，也就是kundera说的“媚俗的炮制“吧；然后是，金三顺，开始还看得蛮高兴的，到后来也有点鸡肋了，男主角挺帅，有点像夏雨，还有点像那个。。。17岁不哭里的那个。。那个。。想不起名字来了，其他就so so吧。我看韩剧的功力不足，坚持不下去的说，喳喳。

 

然后接着前面说哈，我以为我是审美疲劳了呢。然后诈欺师一周才出一集，等得心力交瘁的。demo..demo...今天cp拷过来两集医龙，tmd我看第一集居然哭了，居然哭了！！反正就是被感动了。哎呀呀，那个坂口宪二实在是帅得一塌糊涂的。

呵，我就在想，那些救死扶伤的梦想，最初的梦想，一点点在这个工业社会商业社会里世俗化、恶俗化。。。最后被淹没。记得以前和叉车哥哥聊天的时候还说成长是一种回归呢。真的是吗。前些天给妈妈单位的同事叔叔的儿子翻译PS，是从小就认识的小DD，小学、高中都是一个学校的，只是他在理科实验班，我在文科实验班，比我小三届，高考还选了我最初的梦想——复旦，去了。叔叔说起这孩子，还慨叹除了学习好点其他都不行，不像我，好强懂事，自制力超强。自制力超强吗？这些曾经的优点和品性，现在还存留多少。上学期，我自制了吗？虽然现在觉得先去工作两年也是不错的选择，但我自制了吗？

 

医龙，就是让我想起了那些最初的梦想。但是，坚持梦想的努力只有有超人的能力才能进行啊。所有超人的能力都已经具备了，完美了，艺术化了，得来不费工夫。呵，轻松的消遣。虽然有些扭转乾坤的感人镜头早在我的预料之中，也知道就是被人炮制好了的就是让你感动的东西，可是，就像我在天堂电影院的影评里写的那样，尊重心里最真实的感受，被kitsch愚弄就愚弄了吧。

 

p.s 不希望医龙发展到最后，所有的人都被感化，拣起梦想。邪恶在这一点上，是我欣赏的理念。没有多少人看过这部瑞典电影吧，发现自己越来越自说自话了。

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好久没写sapce了。tina来了又走，想起来跟做梦似的。

 

给tino准备的照片到现在也没空送去。

 

和英哥最近一次见面居然只有1个半小时，想来，以后经常要这样了吧。大家都要工作了。

房子不好找，找好了拿那里做我的DIY家装试验田。呵呵。

 

很想找机会奚落一下某个人，发现自己还是很有复仇心理的，只是经常在实施前一秒钟心软下来。因为我神经还是不够强韧。popular的人，很少真正去关心别人吧，像Nobuta里的小龟。比如到了约见时间的前10分钟打电话说来不了了。我至今耿耿于怀。不要做那样的人，popular不重要，重要的是心里的幸福感。

 

如果工作的事情还是定不下来，忙完毕业去上海world cup之前，再背包出游一次吧，这一次想一个人走。

也许要去工作了。在等这一边的消息，也在等那一边的消息。希望自己最最中意的那一份工作可以如愿。我心安理得地享用着长辈们的社会资本。呵。就像抛腹产的新生婴儿，是被别人抱出娘胎的。没有经历过奋力破茧的胶着，注定是个隐性先天不足的小P孩。so决定要很努力地生活。

 

旁边的小学校里传来眼保健操的音乐。我一不小心就长到这么大了。社会的样子，生活的景象，都还不免时而乐观时而悲观却完全毫无根据地翻滚在自己胡思乱想的心里。

 

朋友们陆陆续续地收到我从凤凰和阳朔寄出的明信片。

 

左耳耳洞还是有一点点发炎，红红的，却已经可以着水了。决定一会去游泳。

 

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补一点东西上来。就从最近的开始吧。

 

看这几个娃，好专著的~不过其中有一个都不用脑子的。。。走神走到哪里去了，看过就忘，小广很loli控（和檬檬还有佳佳学的好词）地给俺们推荐她家的孩子，看了好几遍那个小Produnova，只有那个娃看过后完全么有印象。-_-

啊，檬檬说么有和小广的合影，我这里就有好多啊。交流交流。

话说回来，小广真的是个好人，粉耐心粉温柔的。而且小广的视频整理得超好，Rom队古今所有能找到的她全都有，还很diao地和我们说：“这里面你们认识的不到40%。”事实上在我不服气的通观一遍之后，发现其实我认识得还不到20%。

虽然从理性上我非常不能理解除了稳定没有其他什么特点的Rom体操居然还有人这么迷恋，但是从感情上，我绝对地完全地彻底地理解小广的那份情结，花痴的、loli控的、无限审美的情结。在我们惊异这些视频的时候，小广非常清华女生地自豪一句：“那是，我是谁呀。“还是柔声柔气说出来的，顿时让我对小广咯噔一下，这就是内外兼修柔而不弱！

 

 

copyright by 佳佳

在清华图书馆前面的合影。北大图书馆的就免了，明显是清华建筑系的人倾轧下套，不忍目睹的建筑。。。-_-

 

copyright by 佳佳 again

超级卡的baby吧，是佳佳那个loli控在未名湖边发现的。^^

 

爆到底。

记得点击看大图。

 

我还要再表白一次。我超喜欢檬檬啊。偶们都有一棵小虎牙，一左一右的。檬檬说我这颗比她那颗更虎。

 

还有珍贵视频若干。比如小广的宿舍全景，小广的分体式泳衣，小广的害羞片断，小广的美腿等等，不胜枚举。嘎嘎。

 

链一个檬檬游记的地址

1号晚上回来了。夜里12点到家，英哥送我到家里连门都没进就走了。和妈妈说，88每天都发短信给我，担心我旅途中遇到危险。妈妈不爽的样子，片刻，对我说：我和你有心灵感应，不用问都能感觉到你的状况。-_-

 

2号10点起床，11点赶去和88奶奶一家吃饭。席间谈起我的前途，暗淡。发现自己家里，有数位清华北大毕业的家人，如今也真的是中国的精英。……

下午饭毕就直接去看英哥，才发现爆想他。

晚上又赶着和妈妈、妈妈的朋友一起吃晚饭，又是我的前途，还是那两个字，暗淡。

打包回学校。终于看到了本本桌面上的Kame Nashi，oh hoho~，我除了想念妈妈和英哥，第三就是他了。。。收拾旅行照片到深夜。舟车劳顿无以缓解已然马不停蹄到有点撑不住了。

 

3号5点半起床去北京站接檬檬，8点半和佳佳会师恒基KFC。腿儿着逛北大到发抖，去清华看广陵，终于坐下来进食。席间又解决了悦悦，刚好她也在清华附近，就顺带一起吃饭把旅游的照片、龙樱、一公升眼泪、野猪、蜂蜜与四叶草一股脑全部交出。谈笑。去广陵宿舍搜刮视频。太阳西斜时，三个人告别小广，奋勇地从紫金公寓走到五道口McD，完全感觉不到腿的存在啦。进食。地铁。散去。

我好喜欢檬檬。。。

晚上还有叉车哥哥的电话。300km，骑到北戴河啦！

 

 

恍惚自己依稀还在边客懒散地翻着杂志

在超市买零食想起soul cafe的tiramisu馋涎满口

细雨中想起窄窄的青石板路

和英哥念叨红土和喀斯特

面对长城盘踞的北方的山石无比的怀念起水墨重影的漓江山水。。。

 

刚刚收到在去苗寨的旅途中认识的jean的email，还想继续和我讨论social study呢呀^^

 

旅行的关键词，萦绕不去，却渐行渐远。

 

photos r coming soon~

 

昨晚给英哥打电话。

他说，文人总逃不开穷酸，不要做那样的知识分子，这个世界很生动，多去参与和体会。

他说，6月时等夏天来了，不要把东西搬回家，要搬向更广阔的社会天地。

他说，做自己喜欢的事情，但是要有好的心态，要能耐住寂寞，不要想男朋友和那些朋友，一个人专著地读读书。

他说，死板地去追求一样东西，会失去更多。

他说，记住，尊重自己心里最真实的感受。

 

早晨起来，心无波澜。发短信给英哥，“最绝望的时候，总是因为你才有光亮。怕自己太依赖你。。。哥哥，抱抱，好好的。”

呵呵，昨天早晨他把手机给摔了，LTD裂了一条缝。于是只回过来三个字：“看不清。”

笑笑。其实，并不需要全部传递出去。心里念着就好了。抱抱。

 

昨天是4月15日，和英哥、小健DD十年修得同船渡anniversary周年纪念。和他俩加猫jj、Mr.猫jj、大头直升机叉车哥哥、第一次见面的bamboo、Mrs.bamboo、琴jj、Mr.琴jj、瓜哥等一干人马一行14人去植物园back to childhood来。超级tnnd开心，感觉很久没有这么开心了。

跳皮筋、丢沙包、迈步、12点、**、***……叫不出名字没有玩过的游戏。直蹦跳到全身酸痛。

叉车哥哥跳皮筋逗得旁边一个看热闹的小小丫头笑得扭曲，嘎嘎，超卡的姿势。我和猫jj叉车那一拨跳到通关，yep~

玩12点的时候色诱英哥直扑到圈子里死翘翘，哈哈。好玩的是之前要人，英哥和bamboo一先一后，英哥把长胳膊长腿的Mrs.bamboo要走了，bamboo哥哥一急，瞪着英哥大喊：“echo!” 哈哈，他们俩超逗。第一次领略猫jj说的很像很像的两个才子在一起的样子。

然后迈步。没想到小健DD弹跳居然那么好来，超远的。有一次我跳到他和英哥中间，CC跳过来摸我，被他们俩臂膀绑住往前倒，一边倒一边后嗓子尖叫，一圈朋友围在一起笑，好单纯，好干净，好幸福。

最好玩的是杀人。情侣之间互救，经常不同意换牌，最后鸳鸯爬，不知道我理论上爬了有没有10圈。哈哈。最后发现只有yang没有爬，他说为了大家开心我也怕一圈好了，bamboo惊呼：“这是我见过的爬得最冤的一位。”

^^

4月15是个好日子，总能玩得无比开心。照片晚些时候上传。我超喜欢你们！！

 

后天就要撤了，晚上和悦悦碰头会晤。

这是从妞儿的blog上看到的话：“可可和崔崔要去毕业旅行了。那种我家后院儿老母鸡被邻居偷走的感觉又重现了。还是一次偷俩。"

 

感觉自己快要被抛弃了，被世俗，被时代，也被自己。

几日来我心难平复。我无数次回忆起18岁的日子，回忆起那些选择的日子，没有人能为我指点，北大、清华、复旦、南大。。。再烂，到外经贸，或者直接选北广，除了第一种选择，我都会比现在要好。我又被这样的懊恼悔恨纠缠了。

因为，现在，一样没有人能为我指点，我到底要怎么选择。一条我喜欢却无能为力的路，没有研究背景、没有名校光环、没有专业训练，只是兴趣；另外一条，无数种选择，但都只能归为一条，因为无论哪一种都不是我喜欢的路。

我坐在电脑前泪如雨倾。这四年，我都做了些什么？因为现在和四年前一样，我看不到前方。

 

扔掉论文，抛开一切，上路。手里握着星期二去吉首的火车票。凤凰，阳朔，能不能在其中找到答案。

为什么我和这个世界格格不入。

为什么知音难觅。

为什么找不到能够施展自己的沃土。

为什么每每我读到维特的灵魂都心难平复。

 

这一刻，感觉自己跌落谷底，无比自卑。

循着设置统计里的引用地址，找到了若干常来看我blog而且有我的链接但是从来没有踩过所以我从来没有回访过的人们的blog地址。只是突发奇想，把他们全都关注了一遍。于是发现了一个神奇的mm。

我和这个mm，一样去过www.sparkoliang.com勤劳的蜜蜂网，在她的blog里看到了oliang画的图图；生日的时候吃了一模一样的蛋糕，在相册里看到了她生日时的蛋糕居然和我9号那天吃的蛋糕一模一样不差分毫；一样单亲随母不喜欢自己的88。。。是不是，很可怕？

PwCer，怀疑是UIBE的mm。。。

这个世界上，总是有很多百年孤独一样诡异的巧合。

发现自己的人品真的很糟烂。

昨天中午和寝室的同学一起吃饭，一上来就开始七嘴八舌说复试的事情。平时随意，我忍了。可昨天是我生日，也许真是人品太差罢，不然怎么会这么没面子的，连生日的时候都不被人体贴。

晚上约了一干熟友，在烤肉季聚餐，烤肉季那家抢钱众所周知，我扔钱放血，还被30%的人放了鸽子，这比例不小了，今天早晨一睁眼仍然感觉忧伤。为什么偏偏是生日的时候，大家都有了“没有办法不可预料”的原因，赶在一起来让我忧伤。

 

一直在床上赖到犯罪。起来。把叉车哥哥的趴趴熊摆到床的正中央，猫j送的星期小猪放在五斗橱上了，牌子换成Tuesday，桃子的少儿不宜手机链我也挂好了，小布的像框放在床头板的正中央，小培的卡卡像框放在书桌上了，都是伸手可及的地方，卡人送卡物，我小心呵护，这些朋友和友情。

 

英哥。。。呵呵，老天把你带到我身边，本来就是最大最好的礼物了。我昨晚穿着公主一样的睡裙入梦，今天还是收起来放到盒子里了，有那么一点点舍不得。我就是想知道，你这么一个大男人，是怎么在内衣部给丫丫挑睡裙的。。。555。

 

我，22岁了。怎么办，仍然一事无成，前途未卜。

如果这一年我非常努力的生活，明年的这个时候，可不可以不放我鸽子，明明，都答应得好好的。现在你们想，我的生日已经过去了，没去也没去了，没办法。可是我心里，怎么还是那么难受来。

PARADISO*天堂电影院*。。。 让我想起tino，报告厅里，光影打在脸上，听着熟悉的ciao,ciao ciao，潸然泪下，静静的，没有抽泣。

 

等着大名鼎鼎的SBG老师报马俪文的《我们俩》， 这是最近的电影里我最最喜欢的一部，胜过所有的@#!$%^&*那些电影。望穿秋水，却还是@#!$%^&*那些电影。没有聊。不过，SBG老师说了一句大块我心的话：中国的少年心情怀旧电影里，只有姜文的《阳光灿烂的日子》不错，其他都不行，没有感情，只有替代。哈哈哈哈，我认为我对电影的鉴赏还是不错滴，跟SBG老师说的话都很相似，没枉费姥姥姥爷妈妈22年来对我的艺术熏陶和人性教育。鼓掌。

 

《蜂蜜与四叶草》，有我看过的最棒的片头设计，还有青春，温情，酸涩，苦楚，闲适。。。所有你能像想到和你不能想象到的动漫能传达的一切。大和真是很奇特的民族，臭烘烘的武士道小国寡民，却能做出最完美的细节，从工业产品到动漫，亚由美每年的服装风格都不一样，什么叫精细，这就叫精细！还让我爱上了，不是人类的，森田忍。><

 

《龙樱》，很蹩脚的故事情节，却有震颤人心的理念。给妈妈讲，她巨神往，下周拷回来给伊看。日剧，60%都是师生故事和校园情结，一个国家重视不重视教育，从传媒产出就可见一斑。而且这60%中，大部分都是励志类。很小的成本，很高的收视率，于是就成了，民族的效用。曾经有外国人说中国传媒，励志的东西太少，满眼接收的都是鼓励年轻人高消费的资讯。哼，一语中的。一个发展中国家，奢侈品消费量居然位列世界第二，黑色爆笑，人们仍然“只要快乐就好”地活着。

居然从龙樱想到这么多。。。晕倒。

 

今天先到这。

    昨天HT生日。胡玩一天，不知所云，不知所为。钱柜K歌，日坛攀岩，我渐渐低落下来，看着岩壁连冒险尝试的蠢蠢欲动都没有，就骗所有人说我害怕，包括英哥。晚上在东直门内一家烤鱼店里聚餐，又多了几个mm，包括久仰大名拿到中金投行部offer的LHmm。我不说话。偶尔笑下。HT打趣“不要被echo的外表骗了“。中途英哥出去接了几个电话，有一个时间不短，就觉得自己身处悬崖命无所倚。

    Mr. Popular 22岁生日快乐!!

    我不像英哥那样既有特质和气节又会玲珑交游，所以也只能安静下来观望。超级卡哇伊印度娃娃脸的LH，和想象中的一点也不一样，也许，就是因为这份卡哇伊的性情才让人家不能抗拒地把她招进中金吧，人很多时候是因为有了好性格才能成功。但是。。。这些美女佳人，高级白领，什么Oxford Soci的offer，路透社applying，之类，完全不是一个圈子。英哥说，不说话没关系，开心不？我想了下，开心！呵呵。痛疾浮华，渴望殷切。

    我完全，不适合酒肉穿肠歌舞升平的快乐。

    除了这样特殊的日子，为了让一个孩子气又“强悍”的男生在生日之时享受他要的快乐。

 

    习惯了听到别人说“希望你幸福”，“快乐才是最重要的”之类，最初的抗拒都不见了。前天和一个女孩子聊天，她常常来寝室里找另外一个女生，所以两年来我们点头微笑却从未深交。机缘巧合吧，即将分离之时，得以有机会不再错过。

    她就那么安静的坐在我的床边，用很温柔的声音说出这样有力量的话：“我就是不想看到媒体的流俗，我就是觉得媚俗的文化太不可取了，没钱没关系呀，我要做自己的事情，做好每一件到达理想的小事，纵使这辈子都看不到理想的实现，我也要加油努力，做引领高尚文化的媒体。”她真的在做，真的在做。To be honest，我被震撼了。

    习惯了周围的人为了“不住别人的房子不坐别人车子“而奋斗，大多数被人称道的“牛人”给我的总是成就罗列的附和式刺激，却没有震撼。在这个世界上，所有的物欲都可以克服，而只有对理想的追求，是永恒不衰的欲望。

    从那女孩子的sapce里看到的句子：Pollyanna would always say, I have never believed that we ought to deny discomfort and pain and evil, I have merely thought that it is far better to greet the unknown with a cheer.

   

    快乐的人生，至少要有拥抱苦难的成分。只有痛苦，才能证明单纯的快乐所不能企及的厚重在一个人生命中的存在。而只有对理想的不懈追求，才能经历以上作为证据的痛苦。

    也是我，喜欢mills胜过喜欢foucault的原因。