I have my period today. 然后喝凉奶坏了肚子，头冒冷汗浑身虚软，就这样还按照作息表看了一天书。但我刚才突然意识到，我只有一本Earl Babbie的方法基础，CASS要的是研究方法，不是方法基础！！！于是汗如雨下，更虚了。明天要出门买书，一个完全不同的体系，10本完全陌生的书，本来以为只要9本的呀sigh。

夏天刚刚过到一半，可是已经荒凉了，这是我完成使命之前最后一次来这里写字。我选择了一个方向只收一个人的CASS社会学所，这就意味着我必须是最好的那个。其实我很虚，身体也虚，心也虚，头脑更虚。而且我将从下星期一开始工作。从今天起，不用家里一分钱。攒出研究生三年的生活费和旅游基金，决不给自己任何放松的借口，忘掉朋友，忘掉一切，只有一个目标和一种生活。

这是我梦想的出路，也是我爱的出路。

Goodbye to romance.

Goodbye, mo cuishle.

 

走过红绿灯的时候，我摸了很长时间冰杯子的手放在英哥暖暖的大手里，都要被暖碎了。眼睛一时间有点模糊。

 

英哥问我有没有过遗憾，对fht，我说没有，我不喜欢一个人了是不会对他有半点留恋的。英哥说，夜深人静的时候呢。我笑笑摇头，你不了解我啊英哥，什么时候都没有遗憾。

 

英哥说他对粟耘栲是有过淡淡的遗憾的，当然这是和我在一起以后，我想。那天看见这个名字倒着签在我送英哥的那件T-shirt上，就想着这样的字和kk的性情是吻合的，秀丽潇洒。我是喜欢kk的。我喜欢的人都是和我有缘分的人，但是这一次对不起，没有办法，她不知情的蹦出来触碰到我的疼了，所以我狠毒地要把粟耘栲这三个字大大方方地摆出来。英哥说他遗憾过没有问过她可不可以在一起，就像去年的今天再过几个小时他坐在已经不存在的汇忠旁边的已经不存在的操场的铁架子上在电话里深情款款地问我“做我女朋友好吗”。我不能释怀了。他不知道如果当时问了就不会在十渡对我动情了吗，他不知道如果问了就没有我了吗。

 

我想早一点把最近的纠缠over掉。英哥说今天不能说这个，不然他就看不进去书了。我说，即使现在不说，以后不管哪一天说了我都看不进去书啊，我是个要考学的人啊。英哥愧疚下来，说他很自私。

 

如果传闻是真的多好，大地震我就呆在家里让书柜上我妈的那些瓶瓶罐罐都掉下来砸死我。

 

这个男人心重得要命，心慈得要命。把我当成他生命中的责任，曾经让他无法忍受。所以他游戏人间一样爱我。就像一开始我们说的那样，只爱一点点。可我怎么是个只爱一点点的人。我说书读得多了不好，怎么咱们俩的恋爱就那么复杂说不清楚呢。英哥问，我们书读得多吗？我说，比周遭的人多。记不记得四年前为什么要立志再考北大社会学吗，因为要找到自己归属的群体呀。就算没有情投意合的朋友，至少有志同道合的同伴，精神是温暖的。这是我如今越来越孤独的根源。英哥说我就应该考上的，他太希望我考上了。我说你还记不记得去年夏天我说过，如果考不上就和你分手，因为配不上你呀。英哥问，那时觉得我很优秀吗？我说，现在也觉得呀。英哥说，大四一年我已经被压垮了。我笑，不知道你反弹回来的时候还能不能被我享用。这时候123就来了。他跑走了。

 

我不明白的一件事情是，为什么每每一段恋情结束以后，说“你真的很好你没有错全是我的问题”的都是男人。英哥说，那是男人喜欢把责任往自己身上扛。我该庆幸我遇到的都是正经八百的男人吗。

 

我想那会所的活儿哪是人做的呀，就买了一个煎蛋的小不沾锅，煎出来的蛋都是心形的。我就每天给英哥做早点呀，他身体又不好。

妈妈说让我考社科院，我那个高兴，社科院在建国门上课呐。

我就这样子把英哥当成一瓣心肝儿了。

可他在红尘万丈游戏人间呢。

 

感觉一年前我们都是风华正茂的人儿，现在已经是两季霜打的茄子了。

如果我们分手了，我知道会有人甚至是最亲密的朋友来说，艾可你脾气太坏太任性了，你太敏感太缠人了，你太追求完美太不给他空间了。这也难怪我会感到孤独了。不过好在英哥一定会知道是为什么。

是为什么呢，那是只能在我们无言对视的时候能够辨析的缘由吧。

 

只是这时候还没来呢，应该还可以跟他任任性噘噘嘴吧。

我是从来不和英哥发急的。

我是从来不缠他让他陪我做这做那的。我尊重他的空间即使是让他帮我搬家也是好生商量不愿意take his help for granted的。连来火车站接我都从来等他自己主动提出来。

我是从来不让他陪我逛街的。我自己逛也不愿意让他做他不喜欢的事情。也从来不让他给我买这买那的。

我从来不干涉他的生活成天啰哩叭嗦少抽烟啊多吃蔬菜多睡觉啊少打台球少玩电玩少酒肉穿肠歌舞升平啊什么的。即使是那张引起宿舍公愤的他搂着kk的照片我也没有纠缠，本来也没什么。可是我，忍住在离校那天没有抱一抱小鸡啊。

可是我，在内心里太依赖他了。

如果我自己能够勇往直前一直乐观积极生活无视旁人像王葡萄那样，让他把我当成生命中的责任背负起来也会轻松骄傲许多吧。

 

怎么能让荒凉的恋爱拖住甜蜜的爱情。今天英哥在我脑袋上轻轻敲了三下。那眼泪要让他敲出来了。我们都是刚烈不肯屈服的人，硬是不肯放弃自己的manner。英哥妈妈说怕他在北京一个人孤单，他说他还有表哥和艾可呀。他说感觉我们都是亲人了。可不是吗。是亲人了所以能去遗憾过往心动过的女孩了吗。我赌气地想。可话说回来，即使不久之后kk已经在了芝加哥，可曾经不知情地做过了英哥的遗憾这一点对我而言，仍然是耻辱。这就是人心。

 

英哥说他这一年是不消停，我这一年是不顺心。我总觉得他不消停是因为我，他总觉得我不顺心是因为他。两个人都希望对方特别好，因为我们彼此都在微微仰视对方，这姿态完美却扭曲。

 

All the past is passing away, but I have no strength to look forward.

卫生间门上的一串装饰用的小挂件噼里啪啦地撞起来。沙发也在摇呢。地震啦~

那一刻兴奋的下面有一点恐慌，恨自己第一个想起来的人不是妈妈，是英哥。

 

电脑正打开的时候突然想起情人节那天我们两个走在黑夜里没有人的北戴河街道，牵着手那么惬意地说话唱歌。我咬起自己的手指，泪水簌簌而下。

 

在自己人生行进到现在最低谷的时候，爱情没有带来一丝丝慰藉。

 

我坚信的东西都不在了。

 

2006年7月4日。anniversary。一年之痒。

我小时候就有人问我你这么活着不累啊。

 

我想得老比别人多，这种想也不是心眼儿，也不是考虑人事让行事更加周全，就是一种胡思乱想，任由着沿自己的思维方式发散开去。因着引起思考的事由不同，常想得让自己或哀愁，或迷顿，或汗颜，或幸福。。。细思起来也都好像是无端的，可感受总归是切肤般真实，所以无可避免的，挺累的。

 

我从小就有挺强烈的个体意识，从思考自己的名字、体貌、父母家庭与别人有什么不同，慢慢开始认识真实的自己。可是累与不累，是活着的整体感受，存在于人的内心，让我无法比对，所以当第一次有人这么问我的时候，我的确不知道答案。只是这问题引起了自己新一轮的“胡思乱想”，我开始观察和思考，别人都是怎么活着的。。。。后来慢慢儿的啊，我就知道自己这么活着的确就挺累的。累归累，活法哪里有得标准呢? 特受不了别人有事没事就和你说一句，你想那么多干嘛呀，你那样累不累呀，不想那么多多轻松多快乐呀。。。然后我又自个问自个，那我轻松快乐吗？轻松应该是joyful，快乐是happy，有时候想不清楚了就借英语明晰，这还是上高中的时候老梁教的办法，区分权利和权力的时候用right和power就清楚了。也还是上高中的时候，小培就说过，开怀大笑的最后是心里一阵虚空，感觉平静的感觉被透支了，并没有填进多少快乐。那么快乐到底是啥呀。

 

我妈老说，人活着要超越细碎的感觉。但我总想不明白，说是痛苦快乐成功失败，人生的种种，其实不就是一种感觉吗？爱一个人，即使具体到生活细节的同步协调，即使厚重到责任义务的同承共担，让你感到快乐的、继续爱下去的勇气和力量不还是平淡流年间不时涌起的爱着并且被爱的感觉吗？一旦一切美好的感觉都不在了，一个人孤独打理自己荒芜的人生，还有半点意义没有？我们，总是为着那点意义而活的呀。

 

想得少的人不累，可以简单的活，可以有简单的快乐。比如王葡萄吧，好赖都能活着，都得活着，人生就是干了一天活以后吃上一口白馍。这个王歌苓笔下经过《少女小渔》和《天浴》之后已然成熟的女性形象，有着最光彩照人的人性光芒，但是葡萄的活法，可不是什么人都能学来的。与其说是我选择了这样挺累的心神和活法，不如说是我不能选择的社会化过程摊派给了我这样的人生。我越长越大，越想越多，于是越来越孤独。谁让我还不争气地越来越喜欢看别人不看的书，然后还不争气地至今没有找到自己应该归属的群体，最后最致命的是，我好强显能，乐于分享，我不厌其烦地把自己千思百虑的想法一遍遍拿出来说，然后回音不是淡漠不解就是充满愚钝。然后我知道人生就是一个人生猛应战孤独。至少这是我的人生。脑子里装了太多的前现代后现代，装了太多人类福祉这种别人眼中空洞无谓的语境，装了太多越来越个色的视角和感受，我是没办法拥有简单的快乐的。所以，别对我说，快乐其实很简单这种话，快乐真他妈的不简单。

 

我恍惚也很羡慕那些可以简简单单快乐的人，几乎都是我儿时的活法了，永不复生。胡了了说过我欲望太强烈，我觉得说得挺对的。因为我自己对于自己的快乐是个什么样子还是挺清楚的，但是那里面，有太多强烈而来自妄想的东西了。我不能不承认，在这个转型的时代，在这个断裂的时代，我的虚荣和叛逆，让自己也断裂开来了。

 

曾经的生活并不轻松，有时也会把欠缺的父爱押宝一样押在爱情身上，所以几乎变态地追求完美。甚至变态到用一句话、一点感受来检验完美，比如今天，听到英哥说“葡萄其实最懂得珍重生命”的时候，我瞬间在心里手舞足蹈，可是立刻又觉得自己滑稽可笑卑劣无比。怎么办，爱情的样子我仍然画不出清晰的轮廓，曾经深信几米说的“流浪去吧 总能找到 等你的人”（ms是这样说的），现在几乎将信将疑要向现实投降了。那个穿越一百年的孤独穿越六十年的惊喜而来的英哥，现在跑到哪里去了，若不是他自己心存大志，我希望他回到一口气看完江村经济乡土中国捧着德国民法典一页书香也能活着的样子。。。而我总在这些不同的欲望面前断裂，而我总是为不完美而不甘心，而我总是不能有一个潇洒温和的好性格。我总要等到下辈子。

 

1、错过了jean，因为我这几天都没有查邮件，所以jean打来电话的时候已然身在西安了。由于这孩儿8月就回法国了，然后转战意大利继续读书，所以，也许再没机会在中国见了。他说他比喜欢北京还喜欢西安，OMG，同人！这个在湘西认识的法国gg，虽说是个话痨，但还是超KAWAII的。。。嗯，和他聊天比和tino聊舒服多了-_-。。。ms我的凤凰阳朔只写了1的说，一阵冷汗。

2、今天睿睿和陈贝儿的gg过来，我们在shooting和陈贝儿的家里做饭，老开心的。半截阿牛打来电话问睿睿租房信息，我插个话阿牛说剪好了精华版要给咱刻张盘，特感动。晚上一个人踩着小雨从民生银行那条路走回家，特别舒爽，其实开心说话开心吵闹也可以很痛快，就像开心着不说话开心着孤独着看别人吵闹一样痛快，我总是特极端地游移。偏巧这时候是需要和舒心的朋友们一起闹闹的，所以心情别样好。

3、我妈中暑发烧感冒接近尾声了；我妈规定我每天11点必须睡觉，nnd，这就是住家里的坏处。但是11点她都做梦啃骨头了，谁监督我呢。去年夏天经常半夜跑出去和英哥散步，都神不知鬼不觉的。。。反正早晚要搬出来自己过独立的生活的。

4、我拒绝和猪交流。滚吧。还我《汴京残梦》，还我《大历史不会萎缩》，还有呢，不是说去爬华山吗？！猪！！